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Hallo Mädchen!
Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es bemerkt zu haben.
Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen wie ein verrückter Affe nach einer Kokosnuss?
Waren es die Backstreet Boys, Take That, „Kotz in die Ecke" oder wer sonst? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Blackmusic cool ist und sonst wurdest du zur richtig coolen Hiphopperin und warst voll easy in der Szene, richtig? Und was machst du heute Abend noch so? Erst mal Abendessen. Lass mich raten: Du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun? Stattdessen isst du lieber Fisch, der wenigstens voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gefressen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat, oder einem ähnlich guten Grund um sich zu streiten.
Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin ist kein richtiges Mädchen (stand wohl so der Bravo Girl) und weil du zu blöde bist alleine pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als deinem Freund fremd zu gehen.
Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht.
Ihr entscheidet euch, in eine Disco zu gehen: Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer Make-Up in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist.
Für diejenigen, die das aber noch immer nicht gemerkt haben, steht es noch extra auf deinem, natürlich hautengen T-Shirt:„ZICKE"
Den BH hast du gleich zu Hause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel die Chance erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich stinkreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Nippel und Tanga nur auf einen guten Charakter achtet.
Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen Rock noch ein gutes Stück höher- Nur nicht so hoch, da er dein Bachnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens, genauso wie für dein Zungenpiercing, kein Junge wirklich interessiert.
Aber als der Trend dir das vorgegeben hat, musstest du Rudeltier auch welche haben, das so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie Bäume im Wald.
Ihr geht in die Disco, wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freien Eintritt auch noch mindestens 3 Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno, irgendwo auf ’ner Box, wo es wirklich jedem auffällt, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder, der an der Box vorbei geht, unter deinen Rock sehen kann.
Endlich tritt ein sympathischer, junger Mann an dich heran, mit einer raffiniert genialen anmache:
„Ey Alte, hasse ma Feuer!??!" Klar hast du Feuer, denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das in den späten 90ern echt cool war.
Du könntest zwar aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf ’nen Bus zu warten.
Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Mehmet, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhältst dich des Abends entgegen mit ihm, während du dein „Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundelang vorm Spiegel geübt hast.
Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emazipiert- nur nicht wenn es um Geld geht. Spätestens, als er dir sagt, wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will, aber du bist zu naiv um das zu merken.
Als sich der Abende dem Ende zuneigt, hast du eine großartige Idee. Bevor du Geld für ein Taxi ausgibst, soll lieber der Junge dich nach Hause fahren.
An der Haustür ist Schluss für ihn, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein.
Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehen, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre:
Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst 10 min. zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, dass Frau Mann scharf macht, indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar Treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige gast ist und füllt dich ab. Du verträgst sowieso nicht viel Alk und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten aus der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrapsche als angenehm und lässt dich wie ein räudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken.
Das ist dir auch ganz recht, denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alk ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt kannst du immer noch behaupten, du weißt nix mehr. Und genauso kommt es auch: Du hörst nie mehr was von ihm, komisch und du dachtest er liebt dich.
Alle Männer sind doch echt Schweine oder hast du etwas in deinem Leben falsch gemacht?
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