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10 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex



1. Von Schokolade bekommst du vielleicht ein kleines Bäuchlein, aber wirst garantiert nicht schwanger.

2. Du kannst bei ihr herzhaft in die Nüsse beißen, ohne dass du den Notarzt holen musst.

3. Den Schokostückchen ist es total egal, wenn du neben ihnen einschläfst.

4. Du kannst Schokolade in Gegenwart deiner Freundin vernaschen- ohne einen roten Kopf zu bekommen.

5 .Mit Schoki kannst du auch Spaß haben, wenn sie weich ist.

6. Über den Schokoriegel kannst du herfallen und gleichzeitig deine Lieblings-Soap gucken.

7. Du kannst eine Tafel Schokolade mit jedem Mädchen teilen, ohne dass es Eifersuchtsszenen gibt.

8. Wenn du Schoki auspackst, erlebst du keine bösen Überraschungen.

9. Wenn dir die Tafel deiner Wahl doch nicht schmeckt, kannst du sie problemlos weiter verschenken.

10. Schokolade wird bei kälteren Temperaturen noch härter.



37 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

2. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

3. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

4. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

5. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

6. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

7. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.

8. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

9. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecken oder Augenringe.

12. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Hause und bringt ihre Freunde mit.

16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann, -einer anderen Gurke.

18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt.

22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?''

24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?''

25. Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

37. Salatgurken sind niemals zu erregt.
Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
Er kommt nicht in den Salat!





30 Gründe warum fussball besser ist als Sex!!!



1.Weil nur die Ecke eine Fahne hat

2.Weils 90 min dauert.

3.Weil die Latte 7,32 meter(!) lang ist.

4.Weil Versager ausgewechselt werden.

5.Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.

6.Weil es schon nach 45 min in die zweite Runde geht.

7.Weil der Kapitän die Binde trägt.

8.Weil du jeden anspieln kannst,ohne

jemand zu fragen.

9.Weil es kein Spiel gibt ohne zu fummeln:

10.Weil man das Spiel auch abblasen kann.

11.Weil der Kalorienverbrauch größer ist.

12.Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.

13.Weil es keinen stört wenn die Kinder zugucken.

14.Weil Ballack höchstesn mal einen

schlechten Tag hat.

15.Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.

16.Weil man die Pille nicht schlucken muss.

17.Weil man keine Laken wechseln muss.

18.Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.

19.Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.

20.Weil man davon nicht Schwanger wird.

21.Weil nur der Torwart angst vor einem Treffer hat.

22.Weil das erste mal nicht weh tut.

23.Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.

24.Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird:

25.Weil sich Männer hinterher für schlechte Kondition

entschuldigen müssen.

26.Weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.

27.Weil man abschalten kann,wenns langweilig wird.

28.Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss,

wenn man mal aussetzen möchte.

29.Weil keiner dumm guckt,wenn du laut schreist.

30.Weil Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunt ist





Sex und Bier und 30 Gründe


Men’s Health hat was herausgefunden: Jeder achte von der Zeitschrift gefragte Mann hat Bier lieber als Sex. Vor die Wahl gestellt, ob sie lieber Sex haben oder keusch mit ein paar Kumpels ein Bier trinken wollen, riefen 12,5 Prozent der Befragten: Bier her!

Recht so, dachten wir zunächst durstig. Doch das ist dumm. Denn natürlich ist Sex besser als Bier. Die 30 wichtigsten Gründe beweisen es:

1. Sex gibt’s nicht in Flaschen. Du muss also anschließend kein Leergut zum Supermarkt tragen.

2. Oder die Scherben zusammenkehren.

3. Überhaupt sind leere Bierflaschen langweilig, nackte Menschen hingegen können sehr reizvoll sein.

4. Ein Liter Bier kostet auf dem Oktoberfest fast 8 Euro.

5. Es gibt niemanden, der behauptet, Sex werde besser, wenn er in einem kleinen bayerischen Dorf hergestellt sei.

6. Oder obergärig sei.

7. Auch gibt es keine Sexart, die man „Alt“ oder „Pils“ nennt.

8. Oder die – wie Weißbier – ausschließlich Physikstudenten vorbehalten wäre.

9. Sex schmeckt auch mal ohne Schaum.

10. Kondome schützen nicht vorm Besoffen sein.

11. Sex ist international und heißt überall gleich.

12. Edmund Stoiber beweist seine Volkstümlichkeit, indem er öffentlich Bier trinkt.

13. Bier schmeckt immer gleich – selbst wenn der Gegenüber wunderbar ist.

14. Oder dich an einen verbotenen Ort lockt und dort zur Sache, also zur Flasche kommt.

15. Oder vorher ein Essen für dich gekocht hat und Kerzen neben dem Bett entzündet hat.

16. Sex wird nicht von vermeintlich modernen Firmen in „light“-Versionen oder mit Limonen-Geschmack angeboten.

17. Überhaupt passt der Name Becks viel besser zu Victoria Beckham.

18. Die Spielarten beim Biertrinken sind auf Dosen-Shooten und Trinkspiele begrenzt, beim Sex tun sich selbst in kleinen Gruppen mehr Möglichkeiten auf.

19. Trotzdem braucht man für Sex keinen Flaschenöffner.

20. Wenn man sich zum Fußballgucken trifft, musst du für deine Freunde keinen Sex in Kisten die Treppen hochtragen.

21. Ohne Sex müsste das DSF dicht machen, wer will schon (sexy) Clips von Bier sehen oder eine 0190er-Nummer für ein Bier anrufen?

22. Selbst wenn man zuviel Sex hatte, kann man anschließend noch problemfrei Autofahren.

23. Oder der Ex-Freundin eine SMS schicken.

24. Oder ein Buch lesen und wirklich verstehen.

25. Andererseits kann man Sex auch betrunken haben.

26. Für Sex machen weder Franz Beckenbauer noch Oliver Bierhoff Fernseh-Werbung.

27. Mönche haben keine extra starken Versionen von Sex erfunden. Zumindest nicht offiziell.

28. Und sie bieten sie auch zur Fastenzeit nicht auf großen Festen an.

29. Überhaupt was ist besser: ein dicker Mann, der auf seinem T-Shirt Bier die Schuld an seiner Leibesfülle gibt oder eine Frau, auf deren T-Shirt ihre Schwangerschaft mit dem Spruch „Sex formte diesen Körper“ beschrieben wird?

30. Eben.





40 !!! Gründe, warum es besser ist, ein Girl zu sein!


1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;

2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;

3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;

4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;

5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;

6. wir immer können, wenn wir wollen;

7. wir sooft können, wie wir wollen;

8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;

9. wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken;

10. wir sozial veranlagt sind – wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;

11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;

12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mamasöhne sind weinerliche Memmen;

13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;

14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können – Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken;

15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;

16. es Ricky Martin gibt;

17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen – er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;

18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;

19. wir unseren Führerschein länger behalten – bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;

20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können – wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;

21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben – das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;

22. wir schwach werden dürfen – damit der uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt;

23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später wieder verkaufen.);

24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;

25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;

26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;

27. Frauen früher betrunken werden – das entlastet den Etat;

28. wir so tun können als seien wir schwanger – und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;

29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;

30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen – tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;

31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);

32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist – wir tun’s;

33. „The future if Rock belongs to women“ (Kurt Cobain, 1994);

34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß – allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;

35. Taxis extra für uns halten;

36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;

37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;

38. wir nie zu früh kommen;

39. wir keine Witze über blonde Männer machen;

40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
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